| Profilo di 群头"头子"是我们寝室的昵称FotoBlogElenchi |  Strumenti  Guida |
|
04 gennaio 新的一年开始了 今天是2007年第一天上班，换了个新发型，穿了件新衣服，同事都说变了一种味道，有点认不出来了，但总体评价还是好的，这也圆了我新年换个新形象的想法。我改变自己，不管是从形象上还是丛心理相反上，都是需要花很大的勇气，下很大的决心的。
这几天经过了思想上的一些斗争，反思了一下自己，再听到朋友们的谈论，对照现状，突然觉得很幸福。有人爱，有人疼，有人照顾，有人忍让，可以在一个温暖的怀抱里安静地睡去，还不会厌烦你打呼、流口水，愿意陪你做他本来不感兴趣的事，肯什么地方都带上你一起去，还得听你唠叨，这些都让人感到无比得幸福！而我都沾边了。不由地告诉自己要珍惜身边的一切，包括那些生活中琐屑的点滴，偶尔的矛盾尴尬，都是人生经历中重要的一笔，都是让你逐渐成熟的历练，都值得珍惜。都说结婚是女人昏头了，有点道理，不过我现在很清醒地觉得自己有种想结婚的冲动，可能是想牢牢地抓住那普通却很淳朴的幸福吧。那天去参加同事的婚礼，有种莫名的感动。
新的一年开始了，好多事情还值得去争取，去努力，尤其是工作，比如这三天，事情就很多，所以时间变得特别重要！希望新的一年会顺！也愿我所有的朋友幸福快乐！ 31 dicembre 过好2006年的最后一天 一早收到表哥的短信才突然意识到：原来今天是自己农历的生日。老家那边是过农历生日的，所以以前在家，这天，总归吵着让妈妈给我煮菜汤面吃（特别爱吃妈妈煮的菜汤面，还有腊八粥。前天还跟妈妈说元旦回去要她烧给我吃呢）。所以，今天也就特别想回家。现在在上海生活了那么多年，在12月26日收到的“生日快乐”要比今天多得多，所以连自己也不大记得农历的生日了。好在还有很多上心的朋友，发很多祝福的消息给我，让我觉得很幸福。
而按照阳历，今天可以说：“一年总算熬出头了”。不知怎地，感觉元旦归来一切都是新的开始了。可能是觉得这一年到头了，收获不大，也或许是因为前段时间忙于私事，放松了工作的缘故吧，打算从2007年一月起专心工作，认真做事，其他很多事情上还是得少放点精力，免得出太多差错。今天中午要去喝美女同事的喜酒，下午要去校稿，很可能晚上要加班，呵呵，2006年的最后一天起码还是满充实的。
原本打算这个元旦不回去了，乖乖待在上海，把工作上的事先提前做好，不过昨天喝了点酒，特别想家，尤其想奶奶，想和她聊天。呵呵，所以，还是回去吧，想想打从2001年到上海以来，没一个节日是不回去的呢，还是不要破了这个例吧。 01 novembre 生病了 可怜，无缘无故肚子痛、拉肚子，自从半夜在房间发现老鼠到今天，已活活被折腾了三天了。惊吓、病痛，感觉是非人过的日子，幸好还有温馨和感动在，还有亲情、友情和爱情在。但愿快点好起来！ 13 ottobre 珍惜身边人 相爱不只是相遇，而是手牵手肩并肩地向前走，笔直、永远、不懈怠、不厌倦、不离不弃地走下去。
这是我在网上看到的一句话，很认同，很感动，与我一直希望的“执子之手，与子携老”表达的是同一个意思。刚刚开始恋爱的男女喜欢粘在一起，一天不见就有日隔三秋的苦恼，实属正常，毕竟，人都是冲动的情感动物。然随着相互的熟识和了解，认识到对方越来越多的缺点与不足，就开始厌倦，疲乏。能够习惯包容的，继续友好地带着感情和亲情走在一起；不能互相谅解的，只好分道扬镳，另寻新欢。难怪有人跟我说爱情的结局终归是失败！
庆幸的是，还是会经常看到两个老人在晨光中、夕阳下，手拉手地散步、逛街，每每这个时候，我的心里总是充满了温暖。我想，如果有个人也能如此和我相知相伴到年老，那么又怎能说这里面只有感情和亲情？这何尝不是最美的爱情呢？当你握着那只手，感受到那只手的冷暖会触动自己心弦时，你们真的相融了；当你碰到一件事情，知道他/她会怎么处理，怎么面对时，你们相知了。而这需要长时间的相处、磨合，需要很多的理解、信任和宽容。只不过，真的不能走到最后的人，才往往会给对方留下一份最美妙的回忆，才让人为守着一份得不到的遗憾而感到美好。
所以，再怎么样，期待美好的未来没有错，但毕竟那个梦是需要耐心编织的，我们惟独可以做到的，就是真诚地珍惜身边的人。 08 ottobre 长假归来 七天的长假在不知不觉中过去了，休息得很好，过得也不错，但终归还是要归来上班的。昨天就已经来单位值班了，今天是长假后的第一天上班，一切和原来一样没什么区别，只是通过一个长假和别人的相处以及得知他人对我的评价、了解后，我的心态得到了进一步的调整，决定换一种心态和精神面貌去和周围的人相处，不管这样的改变是为了自己，还是为了其他什么目的，反正看来是不得不做这样的改变的。发现做真实的、想怎么样就怎么样的自己越来越难了。 30 settembre 长假又要来了 国庆加中秋，这个长假又比平常多了一份别样的味道。本来说好要和朋友出去自驾游的，没想到三句不合闹翻了。呵呵，也正好圆了我早点回家的梦。好多年没在家和父母一起过中秋了，突然很期待，那种“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”或“月是故乡明”的感受还是很少有人能体会的。也好长时间没去看外公，没到姨妈家玩了，所以现在特别期待假期的快快到来。虽然今天也没什么事做，虽然下午还安排了八十分比赛，可玩的兴致已经没那么高了，棋盘着今天快点过去。 19 settembre 我好烦 这两天很忙，工作上的事情特别多,考核指标上去后，工作压力又大了.自己一向是一个迎着压力上的人，领导交予的任务是一定要尽力完成得最好的.只是除了工作外,生活中的事情也特别地烦.三天的时间,理清思路似乎很难,尽管我一空下来脑子里就是那些事,可总也找不到个头绪,越想越烦.生活有的时候似乎不是自己能主宰的,明明得不到的却总觉得是最好的，事实上真的得到了也不一定好;明明一心向着你的,却总觉得不适合,会有更好的出现.这当中真的只有感觉在作祟吗?还是该反省一下自己的观念或降低理想的标准?我不知道,只是一句"不要委屈了自己"已经有两个人跟我说了,一句"恋爱的感觉"也在偶然间惊醒了我.常常将自己处于三个人的圈子中，然后好不容易跳出来却又钻进了另一个三个人的圈子,把自己弄得很累,却永远也理不出头绪,真的是很烦.我知道很多事情即使整盘告诉朋友,也未必能给我作一个合理的决定,所以很多时候就一个人在思考,可却发现越来越烦,甚至根本就无法跳出自己的思维怪圈,也很难接受别人新的说法,这就是庸人吧,大概.我好烦,不知道该怎么办. 12 settembre 一夜知秋 一早起来洗脸刷牙，凉风从窗外阵阵袭来，顿时觉得深秋的脚步离我越来越近了。秋天总是走得这样匆忙。常常是盛夏刚过，一场秋雨，然后气温骤降便顿感凉意，没两天就觉得冷飕飕了，真是一场秋雨一场凉啊。盛夏的时候似乎特别期待冬天的来临，现在面对稍许的凉意竟突然害怕起寒冷来。这样的天已经要裹着棉被睡觉了，那么，冬天，该怎么过？不过好在心里一只在想，地球的另一边不正是阳光明媚的春天吗。那样的话，有人愁的同时必定是有人欢喜的嘛，人家就不用再烘暖炉，再开电热毯睡觉了，呵呵。
秋天，下雨的秋天，不用出去做新闻，可以躲在办公室上网、聊天的秋天，人会想得更多还是什么都不用想呢？只有心知道。 04 settembre 庸人也不能自扰 心情一直不怎么好，常常睡不好觉，也没有胃口吃东西（当然，不是很严重的那种啦，只不过相对以前躺下三分钟就可以睡着，或者见了吃的会胃口大增的情况而言的），所以周末回了一趟老家。归家的感觉很不错，心也有了停靠的温馨，和家人说说自己的心事心情自然舒畅了很多。今天一早，同事说我精神特别好，呵呵，肯定是休息好了，心安了的缘故嘛。想来，其实好多事情都是庸人自扰罢了，以坦然的心态面对，以平和的态度处之，然后作一个果断的决定就什么事都没了。所以，想开了。呵呵
我一向相信命运，相信很多事情都是上天在冥冥之中给你安排好了的，除了自己的努力之外，有的事情即便你花百分百的努力百分百的心也是不能如愿的，那么，又何必和上天对抗，做无谓的挣扎呢？不怕别人笑话，昨天，我去给自己算了个命，就是找了个瞎子，专门以算命为生的人，听他说说老天是怎么给自己安排一生的。还好，听下来一生还算平坦，除了偶有运势低潮之外，没什么大的波折，自以为一直不顺的情路听起来也好，只是缘分可能来得比较晚，但比较巧罢了，所以告诉自己，不要去苛求很多，框架搭好了，很多时候还是要冲出去的，否则心也会被框死。
还是因为今天能写网络日志而高兴，呵呵。 总算可以写日志了，哈哈！ msn升级为live以后，真成了垃圾，害感情丰富的人那么多时间都不能写日志，真是搓气透了。今天，怀着侥幸的心理再一次打开我的空间，总算可以正常使用了，不禁开心得笑，笑得牙都掉了，哈哈哈哈！皱纹也起了，成老太婆了，嘿嘿。太开心了，不知所云了。 02 agosto 常怀知足心每一次我改签名，总归会有很多的朋友去关注，想不明白的时候他们还会来问为什么。大多时候我都觉得无法解释很多，因为不是身体力行的事情就不可能每个人都有相同的感受。 而对于“常怀知足心”，则只是人生的一个最简单的信则罢了。作为一个普通的人，我觉得登高望远、高瞻远瞩是必要的，但不能妄自菲薄、好高鹜远；追求幸福，希望别人对自己好也无可厚非，只是不能过分要求，给别人造成无形的压力；就算只是单位里最简单的吃中饭，也是凑合着可以吃就行了，何必讲究那么多呢？同事常常说我很好养，冷饮吃一块钱的“绿色心情”就很开心；吃饭的话面啦、馄饨啦都无所谓；穿衣服也只要简单、舒服就行了，讨厌复杂的那种。可能因为从小家里不富裕，也不允许对生活有那么多的奢求，所以现在常常觉得上天还是满眷顾我的，完成了学业，找到了一份很还不错的工作，有了照顾父母的能力，有好多知心的朋友，有一些愿意对自己好的人，也有自己希望能对他好的人，这样的话，我还能要求什么呢？所以，常跟自己说“常怀知足心”，让自己以最平常的心看待所经历的每一件事，然后觉得自己已经努力过了的话，也就能对结果抱以最平常的心态。 31 luglio 七夕寄情 今天是七夕，中国式的情人节。我想西方应该不会像中国人过2月14日那样起劲，也来渲染这个节日的吧！似乎周围的人也没有过西式情人节那么来劲，没有玫瑰的漫天要价，也没有礼物的你来我往，只是偶尔有人送份祝福，或是约上心爱的人一起吃个饭，不过我倒觉得这样就够了，有一种淡淡的美，一股甜甜的浪漫，反而更真实。
从这点上看，似乎我这个人更注重精神上的享受，就像恋爱一样，追求结果的同时更享受过程，这样，于人于己都是一种快乐。
传说今天晚上，相隔银河的牛郎、织女会通过喜鹊搭建的鹊桥相会，凡人还能在葡萄架或其他瓜果的架下听到他们的窃窃私语。如此美好的感情和如此美妙的场景，让我也忍不住感叹，在签名上写下“祝天下有情人终成眷属”这样美丽的词句，或许里面包含更多的是自己的心愿和对自己的祝福吧。 26 luglio 尝试 昨天去采访民兵的实战演习，有机会体验了一下用真枪，发真子弹的感觉，还真是不错。一开始胆子小，不敢试。后来经人家劝说，看好多女孩子也上了，又觉得机会难得，错过就很难再有了，所以有了尝试的勇气。其实，试过才知道，并没有什么可怕的。而且比想象得容易得多。虽然五发子弹打了零环，但也一样兴奋了一个下午。
不止这件事，现在在很多事情上我都愿意去尝试，很多时候机会错过就不再了，所以，怎么能轻言放弃呢？ 25 luglio 无奈原来每部煽人泪下的电视连续剧真的是有现实作依据的，要不我怎么也会遇到如此惊人相似的情节呢？然而连续剧的结局往往是随编剧的意愿而发展左右，大多数是美满团圆的，即便是悲剧，也是带遗憾美的那种。而现实却不然，或许努力过了也还是一样不能得到自己想要的结果。但不管怎样，“等待着别人给幸福的人往往都过得不怎么幸福”，所以我坚信，幸福是需要靠自己争取的。尽管这么想，也还是没有多大信心，总感觉很无奈，很无奈。那么渺小的自己，能做些什么呢？是静静地守侯的懦弱？是热情地主动的奔放？还是抱着坚定的信念相信你该相信的人？ 总算也由此了解了大多数人对我的评价和看法。不过往往不深入接触的人是不会真正明白另一个人的内心世界的。或许太锋芒毕露了，或许太开朗开放了，好多人都认为我好强，能力强，做事目的性强。听到诸如此类的评价，我经常扪心自问，我是这样的人吗？然后发现我自己认识的自己完全不是这样的。我渴望平静、安定的生活，也愿意为了心爱的人做一个贤妻良母。但我也坚持认为女人为了实现自己的人生价值，为了追求美好的人生归宿就应该作出自己的努力，或许是比男人加倍的努力，对我这样特殊情况的人来说，要付出再加倍的努力，那么，这样有错吗？ 半个多月的日子里，过得很充实，开心和烦恼并存，完全不同于以前的生活。今天过后，生活将重新趋于平静，只是心里多了一份守侯和希望，多了一份思念和情感寄托，生活里多了更多关注的眼睛。我觉得自己又成熟了。人总归是经历过一些事情后才慢慢成熟起来的。人人都说我成熟，或许也是因为我一个人一路走过来遇到了各式各样的人，各种各样的事吧。 发出很多无奈的感叹，确实是因为生活中有太多的无奈了。因为心累了，所以上周末借着爷爷生日的机会回家了。后来顺便去看了下外公。人老也是很无奈的，去年还觉得我很幸福，四个老人都健在。今年外婆的突然离去，让我至今觉得无法接受。现在看到外公的身体每况愈下，爷爷也没以前矫健了，总归是除了无奈还是无奈。希望他们能好好保重自己的身体，多享几年我能尽的孝顺吧。
19 giugno 无聊 长假归来的第一天，居然是如此无聊。没新闻做，很郁闷，想不出新闻，很头痛，没事可做，很无聊，没人聊天，觉得时间过得好慢好慢，听同事放在共享里的歌也突然变得恶难听起来。
五天的假期似乎没有休息好，一早上班就觉得好累好困，中午睡了一会，反而开始头痛了，胸闷的毛病又犯了，真是难受透了。才四点不到，该怎么等下班？本来可以游戏一会的，不过放假前给自己规定，上班时间不再玩游戏了，所以还是忍忍吧，玩游戏的话实在是太浪费时间了。
昨天晚上一个刚结婚的朋友邀请几个好朋友出去吃饭，期间，一个一直不肯把女朋友带出来的异性朋友这次也很大方地把女朋友带了出来。于是，另一个好朋友开始为我急了，说是他们都成双入对了，就只有我形单影吊的，好象该是定下来的时候了。其实本来自己倒是没怎么意识到这个问题，被朋友这么一说，发现也是，身边的朋友一个个事情多起来了，一旦结婚，以后能够随叫随出去一起玩的朋友越来越少了。
又听到大学同学分手的消息，真是心痛。还听到小马终于想通了。可我却不怎么高兴。
10 giugno 不该上班的日子我们在上班 今天是周六，本来一个星期熬到头总算可以休息了，因为峰会，市里规定机关要调休，也只好认命上班了。这样调休下来，下周可以连续休息五天了。可不知道领导到底是怎么想的，偏偏要让我们五天中出来做新闻。这不是摆明了变成让我们多上班吗？其实我一直觉得只要在工作的时间提高效率就是最好的工作安排了。这样无谓的出来加班有意思吗？
一早同事过来，无不在讨论昨晚开赛的世界杯。看来为世界杯疯狂的人还真不少。可惜我不喜欢，本来是哪怕不喜欢也想凑下热闹晚上看一下的，不过朋友说昨天晚上的第一场球赛不精彩，没什么看头，推荐我看今天的，所以就作罢了。
26 maggio 我的和同事一起度过的一个礼拜 又是周末了，一个礼拜过得好快，感觉还没做什么事就过去了。新闻做了，连续几条没被录用就没信心再做下去了。上个月的新闻业绩太好或许也有影响吧。所以也就不去计较很多了。工作上出了一次纰漏，领导没批评，但这样反而不好，似乎和上次害领导被大领导批评一样，感觉明明可以做好的事，为什么就因为自己的疏忽而出了纰漏呢？看来做事情还真的是得小心小心再小心。
五个晚上几乎都有事，没一天是乖乖待在寝室不出去的，可能和网友说的一样，自己真是个喜欢玩的人吧。礼拜一校稿到很晚，算是加班吧，然后和同事一起吃的饭；周二去打羽毛球了，和同事一起；周三去吃龙虾，和同事一起；周四去吃湘菜，还是和同事一起；今天晚上要参加演讲比赛，仍旧是和同事一起；明天周六了，不过单位里安排学习，还是和同事在一起的；周日参加“我和春天有个约会”的活动，同事都被我发动参加了。所以，我的这个礼拜就是和同事们度过的。想想估计也不会再有像我这样天天和同事泡在一起的人了。不过也很开心，一个人的时候或许我就会想得很多，然后莫名的不开心又会袭击了， 所以还是得感谢有这样一帮年轻同事的陪伴。
不知怎地，原本可以在三分钟之内睡着的我这两天晚上却都难以入睡，早上原本是闹钟不想不会醒的，这些天也很早就醒了，在意识已经迷迷糊糊苏醒的时候还要强迫自己继续睡觉以保证白天的工作效率，这样的滋味真不好受。连自己都找不到怎么会这样的原因。
明天约了小马吃午饭，不知道会是什么场景，我会让自己表现得很自然，很自然，我想她也会。那么这样的话，是不是就可以当作什么事都没有发生过一样呢？我也不知道。怎么感觉有种豁出去了的感觉，然后又是抱着“船到桥头自然直”的态度。呵呵 23 maggio 回味 听说上也堂关门了，周末经过火车站的时候特意去看了看。好象不愿意相信似的，还想着一个人再去吃顿饭。看到大门禁闭，里面漆黑的那一刻，一丝失落涌上心头。我想那种失落是一样的。
有一个早上，有份早餐送到我面前，很是幸福。那种幸福让我想起了一个在大冬天的早晨，排上半个小时的队，只为买份特色早餐给我的人。
和朋友逛街，意外地发现自己那么喜欢逛街是因为曾经有一个不厌其烦愿意陪我逛街的人。或许以后也会有，但那个人培养了逛街的兴趣。
有车接送的日子会想起有陪我坐公交车陪我回家的人，还有骑车陪我回家的人，还有走路陪我回家的人。好多事情，好多人都成了美好的回忆，或许是一种遗憾美，但它确实真实地存在过。
因为主观的原因，那么多幸福擦身而过，然后永远不再接近。那么现在，我是不是该牢牢抓住这样的小幸福不放呢？还是应该继续自己的主观？ 20 maggio 我的双休 今天，天气很热，出现了今年的最高温度，但心情却很安静，什么都没有发生，难得的清闲。下午饱饱地睡了一觉，虽然几次三番被吵醒，但也还是很舒服。打扫了房间，洗了衣服，再一次感受做家务的乐趣。看着清清爽爽的办公室和房间，心情也顿时好了很多。
本来昨天晚上应该是睡不着的，可我却出奇地消息发到一半睡着了，呵呵，越来越佩服自己的睡眠质量，也越来越感慨于自己的什么都无所谓了。
羽毛球这项运动的减肥效果先不去论它，只是有了一件有意义的事去做吧。可运动场地有限，去的人越来越多，也就英雄无用武之地了。呵呵
明天还是很热，说好要去打羽毛球的，可是场地预定不到，再加上天热大家的兴致就骤减了。所以还是去给小侄子买鞋吧。哈哈。
这是一个过得比较自在的周末。或许是因为有了某种解脱，但或者这是另一种空洞吧。 18 maggio 生活感言 最近单位的网络不好，msn空间总是上不上去，好多想写在日志里的东西也因此而没能写出来。不过这样也好，冷静想来，好象也并不是什么难以应付的事情，放松心情，调整心态，一切就这么自然而然地过去了。或许有的事情处理得不够完善甚至一点不好，但不去想的话也就没那么扰人心绪了。
我是个比较懂得自我安慰的人，所以凡事总是往好的方面去想，再怎么着也觉得自己能应付，可就不知怎么地，一旦遇上感情的事，我就把事情处理得一团糟了。哎，这辈子也就感情不顺了，想想上天对我还是蛮眷顾的，也就无所谓接受这样的考验了。有的时候甚至想，一个人就这么过一辈子算了，可寂寞孤独的感觉时时充斥着这样冲动的想法，然后让我恢复理智，觉得正常的人不应该有这样的决定，或者确切地说是传统的人吧。然后又对自己今年要找到心灵归宿的想法开始迟疑，常常想是否应该放宽规定，给自己更多的时间选择？可这样的话是不是又会让自己产生永不满足，永远期待有更好的人出现的想法呢？但大多数朋友都告诉我要宁缺毋滥。呵呵。朋友说感情的事情只有自己最清楚，可是我却比较愿意听听朋友的看法。有的时候什么样的人适合自己或者旁人看得会更清楚一点。
对于感觉和现实孰轻孰重的问题，我没想到这么快就找到了答案。说是把感觉藏在心里，然后面对现实。有的时候这样会比较辛苦吧，但这确实不失为一种比较妥当的择偶条件。呵呵，当然这里所说的现实也不止朋友所理解的物质，还有很多意想不到的因素的。至于最终究竟会怎样，决定权还是在自己这里的吧。
见到好久没见的哥哥，看着他因为看到儿子的成长而雀跃的摸样，想着从前他是多么害怕肩负一个家庭的责任，然后我明白了，这就是家的温馨。
其实还有好多事情，好多生活感言可以写的，但聪明的人那么多，要是写多了的话就被看透了，好象也不大好。呵呵，所以，刹车啦！ 26 aprile 无形的压力 人们常说“化压力为动力”，我好象也曾用它作为msn的签名，似乎这话可以催人奋进。然事实却并非如此。无形的压力会让人胸闷、气喘，难受到想要逃离现有的环境！人人都在期盼五一，盘算着要怎么怎么放松，到哪里哪里去玩，可我们部门里三句不离的话题却是如何如何挖新闻，如何如何让上级媒体录用我们的新闻。听了就觉着有压力。人人都知道我们工作的业绩就是以我们的考核为标准来衡量的，更何况昨天下午领导还专门开会布置了工作任务，下达了工作指标，可我偏偏是那种喜欢自己安排，把该做的事一件一件有序完成的人，对于戳出来的事情或对于为了做而做的事情兴趣实在不大，却还得硬着头皮，想破脑袋地去做，感觉很累。累也得做！只要不像同事说的那样“做也是死”就已经阿弥托福了。哈哈 25 aprile 男女失调了 单位里来了三个实习生，都是男的，好了，一下子男女失调了。曾经的阴盛阳衰不复存在。本来对于我来说，多些男生也是什么坏事，只是如果这些男生既不虚心好学，又喜欢发表言论，还要不时教你怎么做的话，那就不怎么讨人喜欢了。记得我自己刚到单位实习的时候好象不是这个样子的呀？！部门里基本上只有两个女同事了，常常和她面面相觑，然后是一致的摇头或叹气。大概是代表怒其不争吧。又常常和他针锋相对，然后是“你真的好烦”，其实只是希望有人稍微收敛点，效果却不是很明显。反过来想想，跟我似乎没多大关系，何必自寻烦恼呢？哎，这样一矛盾，发现男女失调不是好事呀。 以轻松的姿态迎接五一长假 昨天加班到十二点多，终于把拖欠了很久的文章交差似地完成 了。心里一块很重的石头落了地，一下子轻松了很多。这个礼拜不用出报纸，电视新闻指标也已完成了，这种没有任何压力的工作状态已经好久没有了。开心，不可言喻的开心。
想想五一长假马上就要到了，不是因为是七天的休息，只是想可以回家了，可以去看外公了，可以回家抱抱小侄子了，可以去喝朋友的喜酒了，可以不被领导催着要东西了，可以自行安排好多事情，一切属于自己的时间都可以用来自由支配，这是一件很幸福的事情。
没想到这会又被领导催着要东西，所以这里只能停下笔触了。反正先在这祝朋友们假期愉快吧。 |
|||||
|
|
